也許是小時候成長過程的關係,我學會隱藏,我學會壓抑,我學會不表達出真實的感受,我學會要乖乖聽大人的話(雖然我還是有頂嘴的時候),我知道只要把書念好人家就不會有太多意見,他們不會發現你有缺陷。

我太害怕失去,所以忍耐。

本人有一個很嚴重的毛病就是,太在乎一個人的時候,就會為對方調整自己,調整到不是原本的自己那種地步,調整到被朋友罵的地步,調整到連我自己都覺得不可思議的地步;幫對方做很多事,說服自己去喜歡上對方有興趣的東西,肯定對方的一切,做什麼都很開心的樣子,然後讓對方覺得我很「合」他,

但那都不是我,
我不見了。

喜歡一個人應該是要很開心的,但我經歷到的卻是一再的痛苦難過:我體會不到所謂的甜美快樂,我不懂那會是什麼感覺。

我不懂,
因為我沒那種被人放在手心疼得像個寶的命。

擔心別人生氣,所以壓抑自己;
害怕對方不耐煩,所以不多說;
不想失去他,所以假裝原諒他。

不敢拒絕,不敢發脾氣,不敢在對方面前流淚,不能灰;要微笑、要正面、要堅強,表現出一副很模範寶寶的樣子,事實上早已被磨到連我都不認得我自己了。冷漠的變成為他喜歡的樣子,但終究會發現他其實沒那麼喜歡你。

傷痕太多變得麻痺,反正痛久就會免疫。

這叫愛嗎?我不知道。
我只知道以後我再也無法像當初那樣,心中有塊東西再也回不來。
我喪失了付出的能力,我不想再這樣對一個人了,我怕了。

也許,會產生另一種價值觀扭曲吧~喔耶~


ps:松子真是於我心有戚戚焉呢。



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